摂食障害。認めちゃいました。

どうやら摂食障害のようです。

言葉と意味は知っていましたが、自分には関係ないだろうと今まで見過ごしてきました。



アルコールの大量摂取をするようになってから嘔吐を覚え、2年前の減量時に初めて食べ物を自ら吐きました。

私、指を突っ込まなくても、胃を押さなくても吐けるんですよ！
何の自慢にもならないや！



たまーに吐いて、
「いっけねえ、吐いちゃった。しばらく吐かないように食事気をつけよう」
そして、吐くことの嫌悪感を忘れたころに、また吐いて。
その繰り返し。




「こんなもの摂取してたまるか！」
と思うような栄養価が低いくせに高カロリーなものを胃に入れてしまったときに、戻したくなります。

ドーナツとポテチはちょっとしか食べていなくても戻したくなります。
胃に入れると気持ち悪くなるのです。

でも間違えて食べてしまうんですよ。
長年おいしいと思ってきたものだから、つい手が伸びてしまう。
心が弱いんだろうなあ。




2年前から摂食障害だっただなんて。
でも認めるようになったのはここ1週間くらい。
弱い心を認めたくなくて、摂食障害であることを認めたくなかったのです。
健康がウリの自分を崩したくない。
強い心を持っていると思い込みたい。



認めちゃえ。
私は弱いんだ。
強くなるために生まれてきたんだ。



自分を追い詰めないように、気楽に治療しよっと。
吐いたら手帳に記録して、できるだけ低頻度にしていこう。
吐きそうなものはなるべく食べないようにしていこう。

今から自分の体質に合ったいいものを食べ続けていけば、長い目で見ればより健康になっていけるはず。
そうしたら、摂食障害でよかったと思える日が来るのかもしれない。