ロマンチストいいんじゃん

私はロマンチスト。 （てか、ドリーマー？） 人からは不思議さんって言われる。 でも長らくリアリストが歓迎される世界にいて、自分のロマンチストである部分を認めずにいました。 けどさ、 彼がロマンチストであるが故に、長く付き合ってもドキドキできる人の話を聞いて、 ロマンチストって、いい役割してんじゃーん って認識。 じゃあ、私もロマンチストでいっか。 開き直り。 ロマンチストの特性を活かして生きようっと。 ロマンチストって何に活かされるんだろう。 人をワクワクドキドキさせる？ 不思議世界に連れていく？ どきどきにいざなう技術を身につけなきゃ、ただの妄想家で終わるのかなあ。

自己顕示欲のいいところ

ワレワレハ日本人ダ

目立ツコトハ気ガ引ケル民族ダ



私は相当自己顕示欲が強いです。
もちろんmixiは全体公開。
現代なら未だしも、半世紀前の日本に生まれたら、さぞかし居心地が悪かっただろうな。



困った声で
私って注目を浴びないと嫌なんですよ～
とつぶやくと、先輩がいいことを教えてくれました。


社会のためになりたくて、せっせと未発達地域で一人で井戸を掘る人がいる。
その人が社会の注目を浴びたり、人からたくさん評価されたいって欲が強ければ、もっとたくさんの人を巻き込んだ社会貢献ができるんっぽいんだ。

人がいっぱいいれば、相乗効果が起こる。
注目を集めれば大衆に知ってもらえる。
寄附金とか運営資金も集まりやすくなる。



私も社会に対してプラスに働くような、質の高い自己顕示欲者にならなきゃなあ。



☆。・°★。☆。・°★。☆。・°★。


今週はずーっと篭って絵を描いてました。
1コマきりました。

Ｂ２以上あるからしんどいです。

描きかけで川の合宿に来て、今＠長野。
来週からまた出かけるから土日で完成させたかったけど、今日川辺で寝て、川下って気分が晴れました。

同じことばかりやらず、頭、感覚、体、心…いろいろ使わなきゃバランスとれないし、伸びが鈍くなるんだなと痛感。

楽しいより嬉しいがいい

一昨日

自暴自棄になって
自分しか見えなくなって

自分しか見えないから
私が死んだら人が悲しむとか思わなくなって

カフェインとアルコールで気が高揚しているから恐怖がない。



幸い落ち着いて話をしてくれる友人が傍にいて


「お前は強い」
「お前は弱い」
とか私をどちからかに決めつけるのじゃなく、

私の、その瞬間に入れ替わり湧き上がる多色の感情を喋らせてくれたから

うまく私のその瞬間を引き出して、受け入れてくれたから

もっともっと感情が出てきて

出しきってすっきり。




私は辛いとき楽しいことを考えたり、行ったり。
そうやって辛い気持ちを抑圧してしまう。
楽しさばかり追求するから、肝心なことが疎かになる。

もう少し遠くを見て、
「こうなったら嬉しいだろう」
ってことをやっていきたい。



楽しいより、嬉しいのほうが快感が持続するかも。

久々に会った友人と話したときの楽しい感情はなくなってしまったけど、
私を救ってくれた友人の優しさに対して嬉しい感情は、その人を思い出すと蘇ってくる。



私はよく楽しい人だと言われる。
喜んでもらえる人にもなりたい。

楽しいのに、必要とされているのに、

毎日が楽しい。
何言われても楽しい。
構ってくれて楽しい。

 

楽しいのに、刃物を刺せる気分に陥った。
楽しいのに、道路に飛び出せる気がした。

楽しい。
必要とされているのは分かる。
だけど、アルコールと疲労で脳が麻痺していて、危ないことができる。
痛くなさそう。

こんな感覚は初めてだ。

 

周りに人がいて、自分の言動の危なさを察知してくれていた。
うつむいて涙目だったとき、眠いだけに見えているだろうなと油断していたが、みんな心配していた。

 

何言われても、何されても、平気だと思われたい。
強く、楽観的だと思われたい。

けど、周りはみんな自分より早い速度で成長していて、昔のように無邪気に扱ってはくれない。

丁寧に扱われてうれしい。
そして悔しい。

丁寧に扱ってくれない人間は、嫌だ。
だけど、丁寧に扱われることに戸惑いを感じる自分。

もう　ギャハハハーーーなんて人間性は無理なんだ。
そろそろ人間関係マップの中で、新しく自分が心地良いポジションを探さなきゃいけないんだなと思う。
人の優しさも、素直に受け入れなきゃなと思う。

幸せのために作るんだ

ドリカム“大阪LOVER”すげー。
懐かしいことたくさん思い出した。



歌詞の抜粋と私の思考を…


♪最終に間に合ったよ　
　０時チョイ前にそっちに着くよ

高速バスに間に合うかどうか毎回はらはらだったわ


♪新大阪駅まで迎えに着てくれたあなたを見たら
　いつも穿いてるスウェット

いつもと同じような格好だから、探しやすくてありがたいんよ


♪今日もうちへ直行かぁ

荷物多いし、バス疲れるからのう


♪何度ここへ来てたって
　大阪弁は上手になれへんし

相手の言語真似しようとしてたけど、身につかないんよ
むしろ相手が自分の言語になってしもた


♪毎週は会えないから喧嘩だけは避けたいし

喧嘩の続きは電話になるもんなあ


♪何度ここへ来てたって
　一緒にすまへんか？とは言わないし

近くだったら同棲できるもんなあ


♪楽しそうにしてたって
　そこは内心めっちゃ寂しいんよ

楽しい気持ちと、常に意識する時間


♪大阪のオバちゃんと呼ばれたいんよ

これは、ない。


♪家族と離れてたって
　あなたとここで生きていきたいんよ

彼じゃなくても、家族とは離れ離れだあ


♪何度ここへ来てたって
　また来るのはあなたがおるからやもん

何回行ったんだろう


♪近そうでまだ遠い大阪

2つの意味で共感
一つは、距離
もう一つは、時間「近くなるの何年後だろうね…」




4分半の曲に、心を動かされた。
いろんなことを思い出せて、ありがたくなった。

人の感情や記憶を引き出す作品ってすばらしいね！



音楽においても、美術においても、周りの人が見えないものに気づいてしまったら、それを表現することって大事。

だけど、多くの人の視点で表現することも大事なんだなあと改めて思った。



「私、何を作ればいいんだろう？」
と悩み続けた。
今でもたまに悩む。

絵をあげた人の家に行くと、大切にしてくれていた。
うれしい。
これが答えだ。

人の幸せのために作るんだ。
人が作りたいものを代わりに作らさせてもらう。
人がほしいものを代表して作らさせてもらう。
できる限りたくさんの人をたくさん喜ばせるために、自分の能力を最大限に出せるジャンル・素材・方法…を使うんだ。