変人育成

いい男が赤ちゃんにミルクをあげてました。

ミルクをあげているいい男…かわいい…

かわいいーー♪
と声に出しました。

いい男ほほ笑む！

いい男、赤ちゃんに対するコメントだと勘違い。

心から赤の他人に対して褒める手口。
私は相手の笑顔が見れてハッピー。
相手もハッピー。

これから活用してみるか。


基本的に褒めるの好き。
自分のツボにはまる人間は褒めたたえる。
阿呆でも褒める。
お前なかなかそんな馬鹿できないよーレアレア
と褒める。
一般的な価値観と大きくずれたことをがんばっている人を、褒めて煽って変人を育成するのが好き。

あと、他人と違う視点で人を褒める自分に酔いしれるのが好き。



けどツボにはまらないと褒めれない。
相手が酔いしれていると、褒めざるを得ない。
いいと思わないのに褒めるのは相手のためにならないじゃん。
変人になるわけでもないから面白くないし。



自分がお世辞を言うということは、誰かも私に対してお世辞を言っていて、信じ込んでいる自分がいる。
成績とか給料とか体脂肪率みたいな数値化しやすいものは、褒められても信じられる。
ギャグとか表現みたいなセンスに関わるものは、相手の反応の観察力が試される。
制作時は酔いしれて、自分を上げ上げして、乗って作り上げる。
じゃなきゃ膨大な時間を費やす表現制作は困難。
こんなの誰かも作れるんだろうなと思って、何も制作できなくなったことがある。
もうそう思わないようにしなきゃ。
自分にそう思わせないような行動をとっていかなきゃ。
だけど、表現を披露したときは謙虚になって、他人のサイン見逃さないぞ。



カラスを描きたい。
カラスを見て感じたことを描きたい。
カラスを描いてなにか世に変化を与えられるんだろうか。
変化を起こせないなら描く意味はあるか。
なんて思った。

だけど先人は、自分の感じたことを書いて描いて、共感を得たり反発を起こしたりしている。
私も浮かぶものがあるのだから、とりあえず紙に起こしてみようっと。

最も傷つけた人

私が最も傷つけたのは母でしょう。

たくさんの愛情を注がれたのにも関わらず、受けとら（受けとれ）なかったのです。

小２の頃、妹が数ヶ月に渡る入院をして、母も同伴になりました。
週１日しか母や妹に会えないのに、私は何もなかったかのように平然と暮らし続けました。
それどころか、せいせいしていました。

子供らしい「寂しい」という感情が沸かなかったのです。
母はショックと悲しみに包まれたでしょう。



最近になってようやく人の温かさというものが分かるようになってきました。
そして、温かさが手に入らないとき寂しいという感情が沸くようになってきました。
なんて遅い発育なのでしょう。


私は今まで相手の愛情を受けとれなかった分、自分の愛情を相手が受けとってくれなくても文句を言う資格がないでしょう。
それでも母が私にしたように、愛情をかけるのをやめないでい続けることが、ライフワークなのかもしれないです。

生人間実験とフィードバック

昨日はまだ会ったことがないマイミク２人にやっと会いました。
年上だし周りにいないタイプで学ぶことが多いし、楽しかったわ。
彼らのやりとりが特におもしろかった。
会えてよかったわ。



そのメンバーの一人は実験家。
満員電車のシルバーシートを２人分占拠して反面教師になってみるような人。
この状況を見た電車の座っている人は誰も高齢者に席を譲らなかったそうです。
意外と見て学んだり良心的でない人が多いらしいんだ。

すごい実験だ。

それから、座っている若い人に対して立つよう言ったこともあるそうだ。
そんな彼に対して座っていた若者は
「なぜ俺が立たなきゃいけないんだ？」
と反発。
若者の隣に座っていたおじさんが高齢者に席を譲らなきゃいけないというシチュエーションに気付いて譲ったらしい。
そのおじさんの行動を見てもその若者は気付きを得られなかったそうな。



もしかしたら自分も得ていない気付きがあるのかもしれない。
恐ろしい。
気付きって罪を侵す機会が減るし、いいことができる機会が得られるから、
すげえありがたいことなんだなあ。
気付きを得られたら感謝に変えていけたらハッピーかも。



人生おそらく長いし、私もいろんな実験をしていきたい。

最近度胸が少しついて、試すことの恐怖心が減りました。
自分の理解されがたそうな部分を話してみたり。
意外とレアなケースらしいから、
「そんな人いるんだ！」
って驚かれたり、喜ばれたり。
話せば話すほど説明がうまくなって理解されやすくなるし、
フィードバックから学ぶこと多いから、言う機会をつくってくれる人々がありがたい。

罪かさねる積み

人里離れた山奥に篭りたくなりました。


都会でたくさんの人に会う生活をしていると
嫉妬の心が沸くし
それを相手にぶつけることあるし
欲しいもの食べたいものが無数に出てくるし
辛い人にたくさん出会うし
辛さを解消してあげられないことばかりだし
たまに解消しようとしても逆効果になるし
とろいから集団に迷惑かけるし
注意されても思うように動けないし
注意に反発する気持ちが沸くし
そうしたら相手の心に不満や苛立ちが生まれるから、他の人までもその被害に遭うし


生きていれば罪を積み重ねていく。
つみかさねるから、つみなんだ。

もう罪を積まないように、社会から離れようかと思った。
山奥だと、観光地でない限り近隣の特定の人にしか会わない。
特定の人なら癖をつかめてくるから傷つけなくてすむ。



って思ったけど、山篭もりはやめました。
人と関わらない、植生や産業に変化を与えない、それって死に近いのかな？って思った。

人の世に生きて、失敗して人を傷つけても、少しずつ向上していくのが生きるってことなのかなって思った。


自分の手を欲してくれる人がいるから堂々と生きられる。
一見手を煩わすから面倒だけど、本当はありがたいことなんだなってわかった。

忘れないようにしなきゃ。

1×100＝10000×0.01

人の笑顔が好き

という人に会います。

その人達は、人を幸せを願っているのだなと伝わってきます。

そのたびに、自分は人の幸せをそこまで願っていないのではないかと不安にかられます。


そう、そして目の前の人を直接目一杯幸せにする仕事を選ぶことをやめました。



その代わり、私なりの幸せ作りがみえました。


笑顔を見るのが好きと言う人が1人に100の幸せを生み出す間に、
私は10000人を0.01ずつ幸せにすればいいと思いました。


誰かが他者の今や明日や5年後の幸せを望むのならば、
私は10年後、もしくは彼らの子供の幸せのために何かできればよいのではないかと思いました。



もっと深く、先まで見つめられるようにならねばなりませんなあ。


自分のためにやることは限界がくる
とよく聞きます。

テストシーズンだから考えた。
今までは自分の未来のために勉強してきたけど、友人のため、社会の幸福の底上げのために学びたいと思うようになれれば、もっと学びが深くなるのだろうか。
そうだと思う。
知識を誰かのために学ばなければならないことは、気持ちの入り様が違うなと感じましたので、そうだと思います。