幸せのために作るんだ

ドリカム“大阪LOVER”すげー。
懐かしいことたくさん思い出した。



歌詞の抜粋と私の思考を…


♪最終に間に合ったよ　
　０時チョイ前にそっちに着くよ

高速バスに間に合うかどうか毎回はらはらだったわ


♪新大阪駅まで迎えに着てくれたあなたを見たら
　いつも穿いてるスウェット

いつもと同じような格好だから、探しやすくてありがたいんよ


♪今日もうちへ直行かぁ

荷物多いし、バス疲れるからのう


♪何度ここへ来てたって
　大阪弁は上手になれへんし

相手の言語真似しようとしてたけど、身につかないんよ
むしろ相手が自分の言語になってしもた


♪毎週は会えないから喧嘩だけは避けたいし

喧嘩の続きは電話になるもんなあ


♪何度ここへ来てたって
　一緒にすまへんか？とは言わないし

近くだったら同棲できるもんなあ


♪楽しそうにしてたって
　そこは内心めっちゃ寂しいんよ

楽しい気持ちと、常に意識する時間


♪大阪のオバちゃんと呼ばれたいんよ

これは、ない。


♪家族と離れてたって
　あなたとここで生きていきたいんよ

彼じゃなくても、家族とは離れ離れだあ


♪何度ここへ来てたって
　また来るのはあなたがおるからやもん

何回行ったんだろう


♪近そうでまだ遠い大阪

2つの意味で共感
一つは、距離
もう一つは、時間「近くなるの何年後だろうね…」




4分半の曲に、心を動かされた。
いろんなことを思い出せて、ありがたくなった。

人の感情や記憶を引き出す作品ってすばらしいね！



音楽においても、美術においても、周りの人が見えないものに気づいてしまったら、それを表現することって大事。

だけど、多くの人の視点で表現することも大事なんだなあと改めて思った。



「私、何を作ればいいんだろう？」
と悩み続けた。
今でもたまに悩む。

絵をあげた人の家に行くと、大切にしてくれていた。
うれしい。
これが答えだ。

人の幸せのために作るんだ。
人が作りたいものを代わりに作らさせてもらう。
人がほしいものを代表して作らさせてもらう。
できる限りたくさんの人をたくさん喜ばせるために、自分の能力を最大限に出せるジャンル・素材・方法…を使うんだ。

やっぱ誕生日は飲むっしょ

誕生日デース

22歳デース

ハッピー☆


好きな絵を描きながら7月2日0時を迎え、深夜にきっつーい酒で寮のみんなに祝ってもらいました。
なんて幸せな誕生日なんだろう。


【マニュフェスト】

　　　続ける


続けるっていう行為は苦手。


私は続けるってことをできなきゃいけない。



22歳になったし、続けてみる努力しまーーーす！！




【つくってくれたパパとママへ】

こんなダメポ長女でごめんなさい。
唯一のきょうだいである妹がマットウで、ほんとによかった。

私がこうやってのんびーりしてられるのは理解アル家族に感謝だわ。

さ、来年の学費稼がなきゃ。

ささやかな喜び

一句 二日酔い 　治らないのに 　　飲みまくる 先輩の漬けたあんず酒うまかったよー 先輩Ａの彼が、私の作った ドンキ、ドンキ、ドンキ、ドンキ♪ ドンキホーテー♪ の「ド」と「ホ」を入れ換える替え歌を褒めていたっぽくてハッピー 下ネタやめようと思ってたけど、思い付いたらまた下ネタ公開して良さそうね。 飲んだ次の日なのに、体脂肪率が最低記録を更新してハッピー 今日も二日酔いであまり食べれない。 という予定。 モテたい。 モテて100人の男に1万円ずつ貢がせれば100万円だ。 と友人Ｂに呟くと、 20人のＶＩＰに5万円ずつ貢がせればいいじゃん。 との返答。 友人Ｂかしこし。 かしこい友人がいてハッピー

空気を読むって

誰かあ

空気の読み方を教えてくださーーい

私の発言やリアクションは変わっているらしく、よくご指摘を受けます。




空気は壊して、新しく作り上げるものだあ！！

と反論したら、

かっこいいと言われました。



そんな生き方でもいいのかな。
読みつつも作れれば二刀流だ！
それはほんとにかっこいい。



人を傷つけなさそうなら、

ためらわず

感じたままにアウトプットしてみようかな。




自虐はやめて、
都合の悪いことは隠蔽してしまおうかな。

それとも、
100％正直に挑戦してみようかな。

悩むわ。

摂食障害。認めちゃいました。

どうやら摂食障害のようです。

言葉と意味は知っていましたが、自分には関係ないだろうと今まで見過ごしてきました。



アルコールの大量摂取をするようになってから嘔吐を覚え、2年前の減量時に初めて食べ物を自ら吐きました。

私、指を突っ込まなくても、胃を押さなくても吐けるんですよ！
何の自慢にもならないや！



たまーに吐いて、
「いっけねえ、吐いちゃった。しばらく吐かないように食事気をつけよう」
そして、吐くことの嫌悪感を忘れたころに、また吐いて。
その繰り返し。




「こんなもの摂取してたまるか！」
と思うような栄養価が低いくせに高カロリーなものを胃に入れてしまったときに、戻したくなります。

ドーナツとポテチはちょっとしか食べていなくても戻したくなります。
胃に入れると気持ち悪くなるのです。

でも間違えて食べてしまうんですよ。
長年おいしいと思ってきたものだから、つい手が伸びてしまう。
心が弱いんだろうなあ。




2年前から摂食障害だっただなんて。
でも認めるようになったのはここ1週間くらい。
弱い心を認めたくなくて、摂食障害であることを認めたくなかったのです。
健康がウリの自分を崩したくない。
強い心を持っていると思い込みたい。



認めちゃえ。
私は弱いんだ。
強くなるために生まれてきたんだ。



自分を追い詰めないように、気楽に治療しよっと。
吐いたら手帳に記録して、できるだけ低頻度にしていこう。
吐きそうなものはなるべく食べないようにしていこう。

今から自分の体質に合ったいいものを食べ続けていけば、長い目で見ればより健康になっていけるはず。
そうしたら、摂食障害でよかったと思える日が来るのかもしれない。